Et on claque...

Et on claque...
La porte se ferme...
Et tout s'écroule...
Cette façade méprisante, hautaine, infaillible, presque monstrueuse et diabolique qui est née en moi se calme... s'apaise..
Plus d'étrangers, plus de juges, plus de craintes dans une chambres... sauf les problèmes continus du coeur et de l'âme, les maux de l'homme...
Ces personnes me connaissent...ces 4 personnes me connaissent dans le fond...ne subissent pas mes foudres, mes jugements, les remises en place... ces personnes sont normales et ne le méritent pas... ceux ci méritent mon ouverture... l'ouverture des portes et l'arrêt des défenses... ils l'ont eu...ELLES m'ont eu...
Malgrè mes craintes...mes peurs, mes démons, mes horreurs...malgrè moi...avec elle je peux baisser la garde car elles sont là...elles sont ma plus belle défense, ma plus belle page de ma vie, la plus belle ligne... le plus beau mot...:"ami"
Ces 4 petites femmes se reconnaitrons...je l'espère...
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# Postato giovedì 17 dicembre 2009 13:50

[Appels au secours]

[Appels au secours]
Encore un virage incontrôlé qui s'ajoute aux autres et l'envie de l'écrire pour ne pas l'oublier et le garder en mémoire...

Un appel à l'aide physique....en 2 semaines...5 malaises dont 3 hier qui me font comprendre que mon corps hurle de besoin, me supplie de lui donner ce qui me pâlit de peur et me hante...
Je lui ai donner ce qu'il convoitait ce week-end et sans rien faire, il s'est seul contracté de douleur comme pour essayer de reprendre du volume, je me suis déchiré de douleur et de doutes après une nouvelle tentative de voir la lumière au bout du tunnel...j'essaye encore mais quand ce n'est pas la raison qui me raisonne, c'est mon corps qui se remet à hurler de besoin...mais pas celui dont j'ai besoin pour sortir...

Un appel moral et sentimental... Un besoin de ne plus se sentir seul, le besoin d'un des rares retenus par la raison et le c½ur...une envie de développement avec et non d'une amourette à la con comme certains ados qui se cherchent encore, je sais ou je vais et ce à quoi j'aspire...mais pas à une avancée seul...mais ils ne sont pas en moi et se voilent la face, font mine de ne rien voir, ou ne voient rien ce qui est aussi probable...

Les murs s'effritent et mon caractère en prends un coup...les 4 vérités de tous sont dîtes et une vanne est allégée pendant qu'une autre continue de se remplir et d'éclater sous ma peau...le combat n'est pas finit mais je suis déjà en lambeaux frêles...

Le bout de l'autoroute est loin et je n'ai toujours pas trouver d'air de repos sur laquelle me lover contre quelqu'un pour repartir en force et courage, perdus depuis bien trop longtemps.
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# Postato martedì 20 ottobre 2009 09:44

["Vous ne comprenez pas"]: Vous vous le dîtes beaucoup...

["Vous ne comprenez pas"]: Vous vous le dîtes beaucoup...
Tout est ma faute...
Ma joie de jouer avec l'interdit me perds petit à petit; ma force deviens ma meurtrière, celle qui me remue mais aussi me tue petit à petit...
Je vais de l'avant mais je bute contre des murs qu'en temps normaux j'aurais détruits et rongés, mais je les contourne pour fermer les yeux sur mon vécu...
Je me sert de mon passé pour ne pas faire les mêmes fautes, mais je ne peut m'y résoudre..je ne battrait jamais mon c½ur à ce jeu là...la vie 'est pas un jeu dont on range les pions petit à petit, il en reste toujours d'indestructibles que l'on doit affronter avec force et conviction, puiser en nous l'énergie surhumaine d'aller finir vos commencements...
Mes relations amoureuses ne m'ont jamais été bénéfiques hormis une qui m'a étaler au fin fond de moi même mais qui m'a appris une chose, à c½ur vaillant rien d'impossible!
Je repars sur le même chemin avec mes acquis mais je sais anticipé tout changements et la façon de les traiter, ma force est dans mon état d'esprit...je sais que malgré mes faiblesses nombreuses et affectives, j'ai cette force, cet incendie intérieur qui me relève, me baffe et me remet en chemin, c'est grâce à lui que je me bat encore aujourd'hui pour prouver aux gens que j'ai encore des choses à apporter à une minorité que les méritent...mes meilleurs choses que peu on réussi à obtenir de ma part...ma fragilité à nue et mon caractère de personne accomplie..
Je me sens cette fois totalement prêt à rencaisser les coups, à donner, à me donner et à montrer que malgré mes mauvais côté, il y a du bon qui mérite d'être donner à la personne qui saura le délivrer de moi.
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# Postato mercoledì 30 settembre 2009 14:07

Modificato mercoledì 30 settembre 2009 14:47

[On plane?]

[On plane?]
L'alcool est une force dangereuse, on écrit des choses que l'on pense et le fond de sa pensée, on dit des choses que l'on ne veut pas s'avouer, mais peut-être en hyperbolisant le tout sous l'effet de la déprime effacée...
Hier j'ai fais des conneries avec l'une de mes meilleures amie sur un coup de tête...
Et si on profitais d'être saoul et courageux pour régler nos problèmes en disant ce que nous avons à dire?
Quel bonne idée d'aller s'étaler comme deux merde devant des personnes qu'on connait, tellement glorieux aussi!
Nous avons tout deux ecrit un article a nos blogs, complètement à l'ouest et à c½ur ouvert mais en abusant nos mots...nous voila comme deux cons.
Nous nous sommes bourrés la tronche un dimanche soir, un dimanche banal pour certains, mais tellement bénéfique dans nos actes qui nous on fait dire des choses que nous n'aurions dit sobres...
L'alcool est un poison délicieusement dangereux.
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# Postato lunedì 28 settembre 2009 16:07

Modificato martedì 29 settembre 2009 17:07

[Comme une envie folle] de?

[Comme une envie folle] de?
-Maladie [ali]menta[ir]le-

Un article comme un autre pour aider mes proche au sens large à me comprendre...
Ily à cinq ans, j'étais maigre comme un fil, ce qui me valait des insultes et des surnom peu flatteurs sur mon physique...complexe de maigreur et l'envie de prendre un peu pour ne plus me faire insulter...puis j'ai finit par prendre ce poids mais j'ai aussi acquis des envie monstres de manger puis après de m'en vouloir...ma boulimie à commencée par là....
Puis arriver au stade ou j'ai fait de la natation en haut niveau dans lequel j'ai prit du muscle et encore plus de poids...là mon poids me posais problème à moi...même avec des muscles disparus aujourd'hui je me trouvai lourd et je devait éliminer cette nourriture qui pour moi n'ajoutais que du poids par dessus...puis j'ai arrêter de nager et ces idées sont devenues pratiques....je mangeais et je filais en cachette dans ma salle de bain ou dans les toilettes pour me faire vomir tout ce que j'avais avaler et peut-être vomir mon poids...15 kilos en deux mois ne me suffisent toujours pas et cette habitude deviens une obsession comprise que par ceux qui en sont passés par mon stade, le matin même, vide, je vais aller me faire vomir ce complexe qui me hante....le midi à vide aussi...le soir quand je daigne avaler quelque chose ou quand je fais un crise de boulimie...je pleure et vomi jusqu'à épuisement total et ne plus rien pouvoir vomir par douleur d'estomac ou parce que l'on pourrait me voir...ou me juger et encore ne pas me comprendre et me prendre pour un malade...mais je complexe et ce ventre aussi plaisant comme peuvent dire certains me dégoute...j'en suis marquer pour de longues années et même en perdant 30 tonnes ces marques sur ma peau ne partiront pas, mais inconsciemment je m'obstine et me bat pour arriver a un état physique qui me conviendrais..mais me parait bout du monde et inappréciable pour le moment...
Peu de personne comprenne ce mal de vivre et de se nourrir...ces envies folles d'aller régurgiter ce que l'on avale parce qu'on a peur de déplaire et l'impression que l'on ne regarde que vos parties qui gênent...
En espérant qu'au moins certains qui me fréquente ou me parlent verrons mes envies d'un ½il moins violent maintenant...
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# Postato martedì 22 settembre 2009 17:41